Un cabinet suédois propose de transformer le toit de Notre-Dame en piscine géante

Publié le 20 mai 2019 - par - 14 commentaires

Une entreprise suédoise propose de transformer le toit de Notre-Dame en une piscine géante.

Oui, sérieusement.

Conformément à l’annonce du gouvernement français qu’un design moderne, contemporain serait préféré, le cabinet d’architectes suédois UMA (Ulf Mejergren Architects) basé à Stockholm a dit que le toit de l’église gothique devrait devenir « un nouvel espace de méditation avec une vue inégalée sur Paris. »

Dans le but de rendre Notre-Dame « à la ville et au peuple » (ce qui était déjà le cas avant l’incendie), la compagnie veut installer « une piscine pour grand public qui occupera la totalité du toit« .

« Notre ajout est une expérience spatiale complémentaire au bâtiment qui sera en concordance avec l’émerveillement que procure l’immense intérieur ; cette addition sera un espace dédié à la pensée et à l’introspection« , a dit l’UMA lors de la description du projet.

Cette idée fait partie de la folle liste issue récemment de l’imagination des cabinets d’architectes du monde entier pour profaner de manière cool un des cœurs de la chrétienté française et même européenne.

Par exemple, certains proposent de transformer le toit de la structure sacrée en une gigantesque serre. Vincent Callebaut parle d’unifier la nef, le toit et la flèche au sein d’une immense canopée sous verre.

Un autre projet prévoit de transformer le toit en un banal jardin agrémenté d’un penthouse aux formes géométriques dédié à Quasimodo. Ça ose tout.

L’expert en architecture Tom Wilkinson a aussi réclamé que la flèche tombée de Notre-Dame soit remplacée par un minaret islamique comme excuse pour les musulmans algériens tués par la police française. Ça ose vraiment tout. Quand les musulmans accepteront de planter une croix géante sur la pierre noire de la Mecque, on en reparlera.

Le gouvernement français a interdit aux architectes nationaux employés de l’État de donner des interviews aux médias à propos de l’incendie de Notre-Dame.

La cause réelle du feu demeure toujours un mystère.

Paul Joseph Watson (summit.news)

Note du traducteur : D’autres absurdités architecturales désacralisantes ont déjà été mentionnées sur ce site. Vomir sur le passé de la France, sur l’identité française, c’est tendance depuis 40 ans.

– Ça commence, 5 projets d’architectes fous pour Notre-Dame

– Une serre pour les « personnes en difficulté sur le toit de Notre-Dame », c’est très tendance…

D’autre part, il serait bon que l’enquête avance un peu plus pour faire taire les rumeurs…

Certains internautes pensent que Macron pourrait être le principal suspect dans cette affaire. Le chef de l’État aurait organisé l’incendie de Notre-Dame pour le compte de ses mandants oligarques. Cette destruction orchestrée aurait notamment pour but de permettre de reconstruire le toit afin d’en faire un parvis à touristes dans le cadre de la promotion immobilière géante prévue sur toute l’île de la Cité (appartements de luxe, privatisation du site pour en faire un gigantesque parc d’attraction touristique à péage). Certains soupçonnent ceux qui ont fait des dons de centaines de millions d’euros…

Vidéo en anglais de PJW sur les délires architecturaux et les crimes idéologiques concernant Notre-Dame pour les happy few :

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14 réponses à “Un cabinet suédois propose de transformer le toit de Notre-Dame en piscine géante”

  1. Avatar angoulafre dit :

    Je verrais plutôt une piste d’atterrissage pour extra-terrestres, ou un champ de navets.

  2. Avatar berger dit :

    Tout cela est inutile puisque « ce qui est demandé » c’est simplement la restauration à l’identique. On a procédé à un sondage et il est simple à comprendre. Je ne dis pas que c’est ce qu’il faut faire, c’est juste un constat. Mais ce que je constate aussi, dans les élucubrations, c’est l’irrespect complet pour le monument ! Tiens au fait, où en est l’enquête….

  3. Avatar Machinchose dit :

    en somme un Sprinkler pour le prochain « accident »

  4. Avatar Jacques R dit :

    Pour que les moukères en burkini puissent aller tremper leurs gros cul ???

  5. Avatar Hollender dit :

    Les fous on doit les enfermer…….même quand ils sont suédois et architectes.
    C’est au peuple français de décider comment reconstruire, avec quoi et avec QUI.
    Un référendum national pour consulter les citoyensn en décidera; toute autre initiative farfelue devra rester dans les tiroirs et dans les disques durs.
    S’il reste des sous après le passage des  » vautours », on installera quelques caméras de surveillance.
    Elles devront fonctionner uniquement entre les pauses du personnel de sécurité. Préférence sera donnée aux fichés S sans emploi…….

  6. Avatar eitan dit :

    et la burka obligatoire, bien sûr

  7. Charles Martel 02 Charles Martel 02 dit :

    Oui génial!!! Une piscine avec burkini obligatoire et des jours d’ouvertures réservés sélectivement aux homme ou aux femmes sur le toit avec un magnifique minaret qui surplombe le tout. Et pourquoi pas une salle de shoot dans le chœur, des lupanars dans les transepts, un casino dans la nef latérale droite, une salle de prière dans la nef latérale gauche et un musée du monde arabe géré par Lang dans la nef centrale.. Allons y la connerie n’a aucune limite et plus ça insultera la culture et la tradition française plus ça plaira au petit connard de l’Élysée

  8. Bien sur, au royaume de la connerie, les cons ça osent tout, c’est même à ça qu’on les reconnait. On est mal barré, on est mal, on est mal.

  9. Sarisse Sarisse dit :

    On dessine, on délire sur la planche à dessin et en attendant on ne sais toujours pas où en est l’enquête.

  10. Avatar Jean-Francois Morf dit :

    Mais non, c’est juste la réserve d’eau bénite pour le réseau d’eau de Paris…

  11. Avatar Fantomas dit :

    Pourquoi pas une discothèque dans la nef et un club échangiste dans la crypte pendant qu’on y est.

  12. Avatar pier dit :

    pendant qu’ils y sont, pourquoi pas 1 sex shop
    et des vitrines comme aux Pays Bas
    et qqs tapineuses brésiliens

  13. Avatar Coupendeux dit :

    L’enquête a été faite devant un bon gueuleton sous les ors de la raie publique.
    De plus, Trouduc vous a déjà dit que « c’est un accident » donc je ne vois pas pourquoi vous allez chercher plus loin.
    Par contre sachez voter.

  14. Avatar Dorylée dit :

    En guise de flèche, ils pourraient recycler le plug anal géant de la place Vendôme. Peint en vert coran avec des conneries écrites dessus en vermicelles médinois…

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